Vierzig Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern

 

1. Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

 

2. Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

 

3. Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

 

4. Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

 

5. Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

 

6. Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

 

7. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

 

8. Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

 

9. Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

 

10. Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

 

11. Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

 

12. Frage ihn nach einem Date.

 

13. Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

 

14. Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

 

15. Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

 

16. Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

 

17. Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

 

18. Wenn du etwas unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

 

19. Kau auf dem Stift herum.

 

20. Steck dir den Stift ins Ohr.

 

21. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

 

22. Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

 

23. Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

 

24. Lass dir alles zweimal erklären.

 

25. Wiederhol leise, was er sagt.

 

26. Red mit dir selbst.

 

27. Veruch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

 

28. Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

 

29. Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

 

30. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

 

31. Wenn ja, spiel mit der Sirene.

 

32. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

 

33. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

 

34. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

 

35. Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

 

36. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

 

37. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

 

38. Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

 

39. Frag nach seiner Visitenkarte.

 

40. Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

 

Chuck Norris Facts

 

001. Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.

002. Chuck Norris kackt Lichtschwerter.

003. Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.

004. Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.

005. Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.

006. Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.

007. Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.

008. An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.

009. Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.

010. Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu schade, dass er nie kotzt.

011. Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.

012. Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen.

013. Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.

014. Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris

015. In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.

016. Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.

017. Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.

018. Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.

019. Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.

020. Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg.

021. Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.

022. Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.

023. Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.

024. Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck with Chuck!“

Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.

025. Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen seiner Gegner zu verstauen.

026. MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.

027. Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

028. Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.

029. Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!

030. Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.

031. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!

032. Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.

033. Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.

034. Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat.

035. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).

036. Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.

037. Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)

038. Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…immer!

039. Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.

040. Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.

041. Chuck Norris CAN touch MC Hammer.

042. Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane. Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt sanft „Ich geb’ euch gleich ’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.

043. Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute die Chuck Norris getroffen haben.

044. Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.

045. Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren. Es hat nur nicht funktioniert.

046. Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.

047. Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.

048. Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.

049. Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.

050. Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris

051. Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness nicht in 1 Gebäude passt.

052. Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!

053. Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:

1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs

054. Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.

055. Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur „Sag ‚Bitte’!“

056. Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

057. Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.

058. Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.

059. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

060. Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.

061. Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

062. Chuck Norris schaut „60 Minutes“ (US-Sendung) in 20 Minuten.

063. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma

064. Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen manchmal einfach „needs to lie the fuck down“! (kann man irgendwie scheiße übersetzen)

065. Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72…und sie sind alle giftig.

066. Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt Chuck-Will-Kill.

067. Wilt Chamberlain behauptet in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt so was einen Dienstagmorgen.

068. Chuck Norris ist wie ein Hund. Er kann nicht nur Angst riechen, sondern pisst auch hin, wo er will.

069. Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie „sterben“, „Bier“, „was“,…

070. An seinem Geburtstag sucht sich Chuck Norris ein glückliches Kind aus, dass er in die Sonne schleudert.

071. Chuck Norris’ Roundhouse-Kick tötet seine Opfer nicht wirklich. Er löscht die gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum.

072. Chuck Norris kann durch Null dividieren.

073. Chuck Norris hat mal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe gespielt…und gewonnen.

074. Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören.

075. Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.

076. Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.

077. Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.

078. Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.

079. Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.

080. Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!

081. Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.

082. Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach einen Buddhisten.

083. Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.

084. Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.

085. Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

086. Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.

087. Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis ware Tod.

088. Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck Norris eine Ecke weggekickt hat.

089. Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für seine Pornos zu haben.

090. Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidetwie spät es ist!

091. Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.

092. Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.

093. Chuck Norris ist für die Überbevölkerung von China verantwortlich. Als er in Beijing ein Karateturnier abgehalten hat, sind alle Frauen in einem 1.500 km Radius auf der Stelle geschwängert worden.

094. Chuck Norris kann „Vier gewinnt“ in nur 3 Zügen gewinnen.

 

Dinge, die du nicht hören willst, wenn du operiert wirst

 

> Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder

 

> Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop

 

> Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis

 

> Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!

 

> Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?

 

> Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...

 

> Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren

 

> Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?

 

> Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen

 

> Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...

 

> Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren

 

> Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...

 

> Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...

 

> Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?

 

> Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen

 

> Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle

 

> Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?

 

> Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"

 

> Hat jemand mein Skalpell gesehen?

 

> Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...

 

> Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.

 

> Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?

 

> Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.

 

> Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?

 

> Feuer! Feuer! Alle raus hier!

 

> Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.